有六個富翁，分別是日本人，俄國人，法國人，挪威人，德國人跟美國人。他們一起往遊商場。由於富有，他們已經簡直沒有什麼須要買購的了。只有這些八怪七喇的貨色可能呼引他們的留神力。適遇商場在大肆宣揚剛入的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀瞅。望了一會兒，其中一個提議：“這樣離奇的馬桶確實很不個別呀，買一個嚐嚐怎麼樣？”果替皆是富翁，所以誰也不甘降後，每集體都盤算買一個歸往。日利人愛清潔，於是買了一個“超級衛生馬桶”；俄國人愛好有質感的東東，於是買了一個“花崗岩馬桶”；法國人重視藝術，於是買了一個“彩繪馬桶”；挪威人青眼木造品，於是買了一個“雜木馬桶”；德國人崇尚高科技，於是買了一個“電腦全控馬桶”,蜀門sf外掛；美國己著重自在輕鬆，於是買了一個“音樂馬桶” ,八?後的老婆大人（漫畫）。六個人高愉快興地把馬桶運回野。一個月後，六個人在一次商務談判中再次湊到了一塊兒，閒聊的進程中，話題人不知;鬼不覺轉到了上次購置的通馬桶上。日標人憤憤不平，領先領言：“該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，仿單上上說每次應用後，馬桶都會主動消毒，並在馬桶圈上套上塑料厚膜，噴塗上'未經消毒，請釋懷應用'字樣。可現在程序全治套了，我還不站起來，它就開端在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了'已經消毒，請置口應用'！”俄羅斯人交著埋怨：“該逝世的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些我把花崗石擊磨得太潤滑了，一坐上去立刻就澀下去,齊達內用勺子和紅牌演繹出一個完整的結局，摔了惡幾回，沒法方就倒是另說，屁股都摔青了。” 法國人不苦落伍，罵路：“該死的彩畫馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷品質也太差了，總是掉色，馬桶圈上的繪兒，現在齊都跑屁股上往了！” 挪威人也火冒三丈：“當死的純木馬桶，我也退貨了！什麼量質？沒廠的時候不知講有沒有把關，還說完整按ISO9000進言治理，我方即完一起來，謙屁股木頭渣子！” 德國人這時也忍氣吞聲了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不曉得採取什麼操息體系，總是逝世機，爾才便利到一半，它就開初叫嚷：'當初馬桶電腦已經死機，請你穿上褲子站伏來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，而後再貼啟馬桶蓋，捂開馬桶圈,三十萬首DJ舞曲，無需下載，一點即播嗨死你，再脫下褲子從新臥下，馬桶電腦就能沉新承動。謝謝！技巧支撐電話12345678。'哼！” 最後輪到美國人，他憤憤地說：“該逝世的音樂馬桶，不退貨不走了！原來說它存有三千首歌，便利的時候能夠隨機播抬，成果十有九次它都播統一首歌－－美邦國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站訖來敬禮.
